Gamble Dependence Straight to Hell!

ギャンブル依存症。日々色々な事を考えています。

怖い病気だ

連日の負けのせいで、気持ちが落ち着かない。

自分でもわかるぐらい何かソワソワした感じ。

夕食の前に、ちょっとした出来事で妻に小言のような言葉を発していた。
それに対する妻の反応で何故かイライラしてしまう。
夕食中もほぼ無言。

結果、何をしたかというとまたギャンブルに手を出した。負けることがわかっているのに。
妻の態度が気に入らない、妻のせいでまたギャンブルをしてしまうんだ。妻が悪い。
そんな思考が浮かんでいた。
我ながら馬鹿馬鹿しく限りなく愚かだ。

ギャンブルさえしていれば、イライラも収まり、嫌な事も忘れられる。先日の負けのことさえも。

……結局また数万円の負け。

気分は更に落ち込み、もう消えてしまいたくなる。

ギャンブル依存症の症状としてはかなりの重症なのだろう。

もうずっと何年もこの繰り返しだ。

今は明日からギャンブルはもうやめようと思っている。
しかし、明日か明後日の夜になればまた同じような事を繰り返すのだろう。


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オレは何も変わらない

ここ数ヶ月何となくほどほどにギャンブルと付き合う日々が続いていた。

勝ったり負けたりを繰り返し、自分では許容範囲の中で適当にやっているつもりでいた。
ところが、やはりというか、今思えば当たり前の事なのだが、歯止めが効かなくなり大負け。

またもや生活に支障が出るほどの金額。
深みにはまった。まったく救えない。

自分でもゾッとしたのが、ギャンブルの最中に届いたメールを返信している時のことだった。
どうしても急ぎで返信する必要があったので、一時中断してメールを打っていると、その指が震えていた。
早くギャンブルに戻りたくてしかたがなかった。

今さらだが、かなりの重症だ。

財布が空になり、やっと気持ちが少し落ち着いた。

しかし、明日からまた金策

本当にギャンブルで人生の殆どを棒に振ってるなぁ。



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やっぱり

案の定、一時の勝ち分は、1ヶ月程度でその金額を上回る負けとなった。

こうなることはわかりきってはいたが、いざ今の状態になるとけっこうきついものがある。
浮いていたけっこうな金額に上乗せして負けたので、先月の給料を足しても、もう現金はほとんど手元に無い。

数日前から生活費の殆どをカードに頼っている。
おのずと来月の支払いも厳しくなるので、いままで一括だった支払をリボに変えた。
これでまたさらに長期的な負債を抱えることになる。
今の生活費を利息までつけて未来に渡って支払うという状態は救いようがない。

生きていれば生きているほどに負債が増えていく。
この気持ちは何度味わっても本当に辛い。
今日も殆ど眠れなかった。
それでもギャンブルが止めれない。



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新年

新年を迎えても、何も変わらない。

正月休みは、かろうじてギャンブルの事を考えずに済んだ。
ただ、財布の中身は寂しく、何だかんだ理由を付けて、初詣にも買い物にも行かずに過ごした。
家で映画を何本か見た。

仕事がはじまり、1日の仕事を終えるとギャンブルがしたくなる。

今週早速手を出してしまい、どうにかまぁまぁのあぶく銭を手に入れつかの間の安堵を得たが、この精神状態がこれまたまずい。
数日の間に、下手をすれば明日、また勝てると勘違いをして溶かしてしまうに決まっている。
そう断言できる。

今の手持ちをしっかり管理して、もちろんこれ以上のギャンブルをやらずに、少しは生活を立て直すべきなのは重々わかっている。
それでもギャンブルをしてしまう。
私はそういう病気だ。


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大晦日

今日も淡い夢を見て2万円程の負け。

2、3日前から続いていた鬱々とした気分は、ギャンブルを始めたとたんに消え去っていた。
自分に都合の良いギャンブルをする為の言い訳を自分に言い聞かせていた。

自宅へ帰る道すがらやっと現実に戻り、またいつもの繰り返し。

もう、正月は家でひたすらゴロゴロするしかない。
妻には忘年会からの流れで金を使いすぎたと嘘をついた。
まったく最低すぎる。

詰まるところ、私は自分のこの重度のギャンブル依存症を結局は甘く見ている。
このままでは間違いなく私の人生は何も残らない。
下手をすれば更なる破滅が待っている。
それがわかっていながらも、どうしようもないんだと、治療や改善を諦め、結果、自分の人生すらも諦めかけている。

実際、掛け金が底を尽きそうになった時は、もうどうにでもなれという気持ちだった。
ただひたすらもっとギャンブルを続けたかった。
少し正気に戻った今、その時の感情を思い出すとやはり恐ろしい。

明日からは新年だ。

明日からは…と言いたいところだが…
自分でも笑ってしまう。

まずは、もう一度色々と考えてみよう。


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年の瀬

あと数日で今年も終わり。

振り返ると散々な一年だった。
来年はどうにかギャンブルから遠ざかった生活を送りたいものだが、中々難しそうだ。

ネットを開けば、バナーには「依存症から抜け出したい方」と書かれた財団法人のターゲティング広告が出てくる。そこに電話すれば助けてもらえるのか。

ギャンブル依存症患者の排除プログラムに関しての記事を見かけた。

もしも物理的にギャンブルとの関わりを一切遮断することが可能ならば、排除プログラムはある程度効果的だとは思う。

ただ、私自身はそんなことをしようが、きっとギャンブルとの関わりを断つ事はできないだろう。
その気になれば、どんな制約を受けようがいくらでもギャンブルをする為の抜け道はある。
仮に自分が、家族排除や第三者排除の決定を受けたケースを想定してみたが、一瞬でそれらの制約を受けない幾つかのギャンブルが頭に浮かんだ。

誰にも知られずに隠れてギャンブルをする事はとても簡単だ。

私はどうしたらいいのだろう。


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クリスマスって何だっけ

近年希に見る荒んだ年越しになりそうだ。

また懲りずに博打に手を出し、今月も20万円程の敗け。
年間のギャンブルでの敗けは200万円に近い。
内100万弱は借金になっている。
昨年よりも実質収入は減っているというのに、いったい私は何をやっているのだろうか。
一昨年、少しずつ減らした借金が、今年に入ってまた増え始めた。

今日も$600、7万円弱が数分で消えた。
平穏に終えるはずの1日が、ほんの軽い気持ちで始めたギャンブルのおかげで、最悪の1日に変わる。
$100だけのつもりだった。もちろん、あわよくばほんの少しのあぶく銭を手にするつもりだった。

もう消えてしまいたい。
ここ数日そんな思いばかりが頭を過る。

ギャンブル依存性の治療という選択肢は、今年の始めにギャンブルにまた手を出してからというもの、ほぼ考えたことはなかった。
考えるだけ無駄だと思い知った。
日本中、世界中何処にいようと、インターネットが繋がっている限り、ギャンブルから遠ざかる事はできない。

自己嫌悪と敗北感に打ちひしがれている今でさえも、その考えは変わっていない。
そして、この自分の病気をどうすることもできない。
色々なことを諦めてしまっている。

今手元にいくらかの現金があれば、きっと私は更なる深みに嵌まっていくだろう。

今日の夜はきっと眠れない。
しかし、明日になればこの焦燥感は少しは薄れているかもしれない。
そして数日が経てば、今のこの気持ちなんて忘れているだろう。

ブログランキングの「ギャンブル依存症」のカテゴリのブログを幾つか読んでみた。
私と同じ苦しみを持つ人達。大体はパチンコ依存の方が多いようだ。
中にはギャンブル依存症を克服出来ている方もいるようだが、その多くは、それぞれ自分を戒めるように、ギャンブルで身を持ち崩した半生を振り返り、禁ギャンブルを掲げ、脱ギャンブルを夢見て、そしていつの間にか更新が止まる。
内容は私も含め大体同じ。
きっと更新が止まったほとんどの人が、今はまたギャンブルに手を出してしまっているのかもしれない。

私が正にそうだった。
ギャンブル依存症の克服を目指して、自分の人生を振り返り、学習したつもりになり、脱ギャンブルを心に誓い、日々ブログを書いた。今度こそ本当に自分は変われると信じて。
しかし、その誓いはあっけなく破れ、ブログの更新を止めた。
ネット上に漂う自分の文章の無意味さが無性に苛立たしく、数ヶ月ギャンブルを止めたぐらいで、何かを成し遂げたようにほざいた大言壮語がとても恥ずかしく、過去のブログを全部消した。

今だって、ほんの気まぐれに何の意味も無い文章を書いて、自分を慰めているに過ぎない。

そういえば明日はクリスマスイブ。
気分は最悪で真っ暗なクリスマスになった。



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